Qapla’

Qapla’, una palabra-frase que se utiliza cuando sales vivo después de una conversación con un Klingon... acabo de hacer lo mismo pero con mi papá.

Me duele haber llegado a tanto odio y rencor entre los dos, nunca lo había visto llorar, decir que extraña a mi mamá cada día más, escuchar que duerme todo el día esperando poder soñar con ella... La extraña, se murió la mitad de su vida y no sabía cómo decírmelo.

Le pregunté el motivo de sus ataques, de su manera de comunicarse conmigo, de sus insultos, sus agresiones... la respuesta "es mi manera de decirte que vueles cabrón", bonita manera por cierto. Sé que no me odia, sé que le preocupo, me lo dijo... pero hay algo roto ahí, hay algo que no está bien y duele.

Necesitaba llorar, sacar todo lo que he cargado desde navidad, la tristeza, la sensación de soledad; irónicamente necesitaba estar solo... para entender el motivo por el cual mi papá se comporta así.

Sirvió ir al súper y pasear a mi perrita, pude generar varios escenarios en mi cabeza para acercarme y preguntarle a mi papá ¿por qué me odias?, en verdad no esperaba la respuesta... no me odia, me quiere pero a su manera (que manera más pendeja), no es que me importe, él sabe que no lo quiero como debería, se lo dije hace tiempo... él era el señor que llegaba los sábados, cuando crecí se convirtió en mi papá los domingos y cuando nos mudamos a donde vivimos actualmente lo volví a conocer siete años después... no ha sido fácil estar a su lado estos últimos 4 años, no ha sido sencillo seguir adelante con su manera de ser, sin embargo, hoy entendí el motivo y lo entiendo.

Llevo casi 15 días mal, de mal genio, con migraña constante, con pesadillas y sé que es por las fechas, por extrañar a mi mamá... no está bien, si existe un cielo espero que esté ahí, si no existe... espero que sus cenizas estén cómodas en su nicho. He tenido una semana muy pesada que no ayudó en nada a mi ánimo. Sé que le he hecho daño a muchas personas, mi mamá le decía "daño colateral" y no me arrepiento, jamás le he puesto una mano encima a alguna persona, jamás he hecho daño directamente... aprendí a deber favores y a cobrarlos, a que si le hacen daño a una persona que amo el culpable debe pagar, aprendí a no arrepentirme de mis actos y caminar con la frente en alto, pero esta semana sentí que el mundo se venía encima.

Despertar con una serie de mensajes avisándome sobre una falsa acusación de abuso sexual no fue lo mejor del mundo, pero saber que las personas que tengo dos años de conocer dieron la cara por mi me deja con buen sabor de boca, sin embargo, el no saber quién es la persona dado que las autoridades universitarias no me quieren decir (sin embargo tengo el teléfono aunque no contestan) me hizo mucho daño... pensé que pasaría rápido, que sería cuestión de broma, una broma muy pesada, pero no lo fue... a pesar de que se hizo un reporte a las autoridades universitarias, el daño sigue ahí... y por unos días dejé de caminar con la frente en alto, volvieron las ideas negativas, el miedo y la incertidumbre por momentos, unos segundos, pero fueron suficientes para que pensara en las personas a las que he hecho daño, recordar cada una de las cosas que he puesto en marcha... y lo que más me preocupa del caso es que no me arrepiento, lo volvería a hacer.

Me recordaron algo muy importante, no camino solo, ya no camino solo, y agradezco a la persona que me bajó al suelo de nuevo, aparte de mi psicóloga (que está leyendo esto), porque sin ella estaría más perdido de lo que estoy ahora.  

 

Qapla’