Psicoarqueología

Es curioso, cuando le platico a las personas que conocían a mi mamá aspectos o episodios de su vida que ellos consideran que no van con su personalidad, generalmente habló sobre canciones que le gustaban, que cantaba a voz en cuello...  Hoy tuve la oportunidad de por una hora escuchar a uno de mis grupos favoritos,  pero en esa hora repetí 10 veces los mismos 3:32 minutos de Yo Tomo, track 1 de Libertinaje, 4º material de Bersuit Vergarabat. Además de la guitarra magistral de Osqui y Tito, la voz con ese matiz muy propio de mi querido Pelado Cordera y los coros del Cóndor... Recordé a mi mamá gritando a todo pulmón:  "Tomo, para no enamorarme, me enamoro... Para no tomar", verla cantar con sus gestos "¿Por qué no te morís? ¿por que no te matás? ¿de qué te reís?  no sé por qué llorás... ¿Quién te vendió esa cara por qué la compré yo? No sé si me querés no se me engañás, no sé si volveré no se si volverás ¿está todo bien o esta todo mal?"  Y puedo deci...

Básicamente no había publicado porque había estado muy bien de ánimos, de salud... Ya ayer me hicieron una terapia para desentumir los músculos del hombro ayudar a la luxación y dislocación del mismo. Me siento bien. He tenido sueños muy pesados, he soñado con persecuciones, con estar buscando una persona que hizo daño... No sé si me hizo daño a mí o a la persona que más amo en este mundo, pero no lo pude a trapear en sueños... Soñé con el animal, sueños pequeños de segundos, volví a sentir el miedo que no había sentido en décadas... Pero el último sueño que ver la muerto, supe que ya no iba a volver a hacerme daño. Estoy en paz, pero quiero que todos estén en paz, sé que va a costar mucho trabajo, carreras tan imposible.

Todo ha estado tranquilo los últimos días, puedo decir que solamente he tenido bajones de energía, pero creo que es algo normal... Había estado teniendo la sensación de que algo iba a pasar, y me enteré que una persona que conozco desde que tengo uso de razón, parte de una familia que me adoptó como uno más, falleció... Después de preguntar y averiguar el motivo, la causa, me di cuenta que había sido casi el mismo tiempo en el que no había sentido bien, incluso hoy estuve pensando todo el día en ella, descansa en paz tía Betty.  El dolor del hombro ya desapareció casi en su totalidad, debo admitir que sirvió tenerlo inmóvil, muy a mi pesar.  La actitud de mi papá ha estado cambiando, se ha vuelto más amigable, y creo que ha sido un cambio para bien, ya era justo. Estoy tranquilo, sé que las cosas están saliendo bien.

 Después de 10 largos años decidí comenzar a redactar mi primer novela... no hay más por ahora

Decía un maestro de anatomía que nunca lo dejábamos estar en homeostasis, que éramos desesperantes... Creo que entre ayer y hoy pude tocar con las puntas de los dedos ese sueño que buscaba mi maestro, tener el equilibrio físico y mental perfecto. Sé que las cosas van a mejorar, estoy poniendo el 1000% para que todo salga bien... Incluso como dirían Lennon y McCartney, con una pequeña ayuda de mis amigos. Es agradable saber que para situaciones de extrema urgencia puedo contar con ellos, lástima que no leerán esta entrada. Espero que para la semana que viene se empiecen a ver los resultados.

Captain's log star date 100628.59 No tengo mucho que escribir, hoy el día se comienza a acomodar, pero tuve la mala noticia de que tengo un esguince en el omóplato, una fisura en la clavícula y el hombro derecho dislocado. Una semana usando cabestrillo, y por suerte mi vecino el doctor de enfrente me va a poder canalizar a ortopedia en la clínica de especialidades.  Una persona que más amo dijo que por algo no había viajado, tiene mucha razón, agradezco que siga mi lado y espero jamás volver a decepcionarla. Fin de la transmisión.

Hoy fue un día malo, triste, de recuerdos que venían como flashes a mi mente, dolorosos... Y lo viví a través de un trance todavía más doloroso, le hice daño a la persona que más amo en el mundo, la lastimé y decepcioné, y siento culpa por haber hecho pendejadas con la sangre caliente, por haber escrito cosas que no pensé y si pudiera regresar el tiempo no lo haría, no la lastimaría. Dentro de las cosas que me hicieron sentir mal el día de hoy está el hecho de que si me pidieron ser padrino de mi sobrina ¿Por qué carajos tengo que estar detrás de la mamá? Le dije hace un mes que separara la fecha, que iba a aprovechar que estaría en su pueblo para el bautizo, pero le vale madres, tres kilos de riata. Mañana veré cómo lo soluciono. Fui a ver a mi ahora tatuador oficial, me avisó que tenía un lugar abierto y me iba a hacer promoción por la fecha, es buena persona, se acordó del aniversario de mi mamá... Digo, después de haberme preguntado por una hora el motivo de mi primer tatuaje, reco...

Hoy a las 4:38 de la mañana Yoon-ah comenzó a ladrar con desesperación, salí corriendo a ver qué era lo que le pasaba, bajó corriendo hacia la puerta de la casa, se quedó callada unos segundos y empezó a ladrar hacia el árbol de navidad, para seguir ladrando hacia la cocina... No duró más de 3 minutos eso, comenzó a mover la cola y se subió a su cuarto a dormir. Me di cuenta que casi era la hora en la que había partido mi mamá, el minuto más triste de mi vida, las 4:44 del 10 de enero. Se cumplen 4 años de su partida y pensé que ya no dolía, que ya había pasado ese dolor tan grande que sentía en el alma, pero no... Ahí sigue, se manifestó en qué al publicar en su muro el recordatorio anual de su partida comencé a llorar, a sacar toda esa tristeza que traía en mi interior, y 7 horas después no he dejado de lagrimear, la extraño mucho.

 Simple y sencillamente nunca me había sentido una mierda humana con tanta fuerza como ahora

  Acabo de pasar los últimos 30 minutos de mi vida en un trance, una meditación inducida, en la que pude ver las cosas desde otra perspectiva, verme en mi sillón, ver la casa, ver el cielo y llegar a un salón enorme en donde estaba una persona, no era ni hombre ni mujer, pero era... platicamos durante horas mientras al fondo se escuchaba el sonido de un arpa y como si hubiera agua corriendo, pero solo estábamos la persona y yo. Hablamos de todo y nada, de la vida, la muerte, el ser y el no ser, la búsqueda de la paz mientras tu mente está en guerra, me dijo que viviera, que dejara el peso que llevo cargando, que ya era hora de soltar y dejar ir, que era mi momento. Después de todo es tiempo sentía que conocía a ese ser, pero no le podía ver el rostro, su voz era una mezcla de muchas voces y no se distinguía nada... no sé quién haya sido. Pude ver como el cuarto iba haciéndose más pequeño, la obscuridad me iba envolviendo y la música del arpa se volvió cada vez más fuerte, el sonid...

Hoy me desperté con una sensación extraña, cómo si el universo se hubiera puesto de acuerdo para que todo lo que pasó ayer no hubiera existido. Mi papá me dijo los buenos días, me pidió que le ayudara en su proyecto de retapizar las sillas del comedor y lo hizo con gusto... aunque todavía esté un poco de esa costumbre de minimizar lo que hago, le recordé que yo las había retapizado solo y me dejó hacerlo de nuevo. Siento mucho dolor en haber hecho daño a la persona más importante en mi vida, y duele aún más el saber que la decepcioné, en verdad no sé qué hacer para arreglar las cosas, es la única persona en quien confío y siente que no le digo las cosas. No sé qué voy a hacer, me siento mal anímicamente, cómo diría mi mamá "y mi papá como si nada", si no hubiera pasado nada ayer, posiblemente todo estaría bien.  Necesito ayuda del cielo para saber qué hacer, en verdad me duele en el alma volver a decepcionar a alguien que amo, esa palabra quema en el alma y no lo ...

En la prepa tuve una frase que describía la sensación de estar solo mientras estás rodeado de gente, es ser un chícharo flotando en el espacio.  Hay días en los que solo soy eso, puedo estar rodeado de gente que sé que me quiere, puedo saber que tengo amigos que se preocupan, que son los mismos a los que puedo recurrir si tengo algún problema, sin embargo, cierro los ojos y estoy solo flotando en el espacio, con esa sensación de falta de pertenencia, el saber que al final del día seguiré solo. Estoy peleando con todas mis fuerzas para ya no ser un chícharo, pero la depresión puede más conmigo. Si estás leyendo esto muchas gracias, sé que no estoy solo.

Qapla’, una palabra-frase que se utiliza cuando sales vivo después de una conversación con un Klingon... acabo de hacer lo mismo pero con mi papá. Me duele haber llegado a tanto odio y rencor entre los dos, nunca lo había visto llorar, decir que extraña a mi mamá cada día más, escuchar que duerme todo el día esperando poder soñar con ella... La extraña, se murió la mitad de su vida y no sabía cómo decírmelo. Le pregunté el motivo de sus ataques, de su manera de comunicarse conmigo, de sus insultos, sus agresiones... la respuesta "es mi manera de decirte que vueles cabrón", bonita manera por cierto. Sé que no me odia, sé que le preocupo, me lo dijo... pero hay algo roto ahí, hay algo que no está bien y duele. Necesitaba llorar, sacar todo lo que he cargado desde navidad, la tristeza, la sensación de soledad; irónicamente necesitaba estar solo... para entender el motivo por el cual mi papá se comporta así. Sirvió ir al súper y pasear a mi perrita, pude generar varios escenarios...

Heghlu’meH QaQ jajvam, una frase muy poderosa que envuelve toda una tradición, toda una mística dentro de una raza ficticia, que toma la frase de los lacota, ¡Hoka-hey!, hoy es un buen día para morir. Pero no es una idea fatalista, al contrario, es una celebración a la vida, recordar que vivimos un día más y sin embargo estamos preparados para afrontar la batalla que viene este nuevo día, con honor y fiereza, sabiendo que si es el día en el que caigamos, iremos a Sto-vo-kor o Wakan Tanka, y seremos recibidos como guerreros, como aquellos que vivieron hasta el último momento orgullosos de lo que han hecho. Hay días en los que las circunstancias de la vida misma nos ponen pruebas, nos llenan de problemas o nos hacen sentir que valemos menos, pero debemos darnos cuenta de quién es la persona o cuál es la situación que nos ha orillado a estar mal, a rendirnos, a sentir que hemos fracasado. Hoy ha sido uno de esos días, escribo estas líneas gracias a mi ...